No vea tele, o puede terminar en esto
5 COMENTARIOS Published by c a e t a n o . . . on Thursday, November 22, 2007 at 4:16 PM.
Hacer un blog que diga no vemos tele es una ayuda a la sociedad. Los involucrados en este botado proyecto sabemos lo que significa la televisión. Incluso salvamos a algunos que padecieron de sobredosisi de t.v y terminaron en la Caleta Chuck Norris.
Si lo anterior no te convence, mira este video.
Si lo anterior no te convence, mira este video.
Labels: no vea tele o va a quedar así
" AI LOV YU "
Las Fans...mujeres abnegadas que hacen cola para un concierto por más de doce horas, sólo para ver a su artista favorito a treintamil kilometros de distancia, pero no importa, claro que no porque ellas "respiraron su mismo aire" "estuvieron en su mismo lugar!
Que pachorra Dios Mio!.
Pero no puedo hacerme la buena, no señores. Vieran como me he reído de sus gritos histéricos y llantos desconsolados. "Qué ridiculas" he pensado y me mofo de sus carteles mandados a hacer especialmente para cuando su astro arriva suelo nacional. Se preparan como por una semana creando lienzos, chapitas, cintillos, brazaletes y cuanta cosa puedan decorar con el nombre del famoso. Hasta se preocupan de como estará el clima para ese día especial. Luego los van a esperar a el aeropuerto, desde las 6 de la mañana siguiendo a los periodistas y sacándo información de donde sea para poder arrancarle aunque sea un mechón de pelo. No se que harán con esos mechones, en verdad, que miedo saberlo.
Después del aeropuerto van a la ciudad correspondiente (claro, las fans inscritas en clubes, las más comprometidas) Con toda la parafernalía que eso significa. Esperan afuera del hotel para ver pasar la típica Van con vidrios polarizados y gritar " Rickyyyyy!!" "Bryaan!!" " Ai lov yuuuuuuuuuu" Entiendase un inglés bien chamulleado.
Bueno ya, no seré tan mala. Si total, sin las fans histéricas Elvies Presley no hubiera sido lo mismo, definitivamente no. Sin esos calzones volando hasta instalarse en la guitarra del ídolo hubiera sido como Luly sin silicona. Sin las mujeres tirando los sostenes hacia el escenario gritando y llorando hubiera sido como Dueñas sin Olivarí. Y para que hablar de los desmayos ocasionados por los Beatles y a cuanto arañazo estuvieron expuestos, todo por sus adoradas fans.
¿Y porqué tanta habladera? Por Claudia Espinoza, la chica con voz y aspecto de 15 pero que tiene 28 años. Si, esa fans que en nombre de todas las Fans del mundo cumplió el sueño: subirse al escenario del cantante Bryan Adams a quien sigue desde los 11 años. Con un carisma de la puta madre bailó, gritó (porque no precisamente cantó) e incluso se dio el derecho de motivar al público. Y el público gozó, se rió de su histeria , pero en definitiva la adoró. Su inglés era bueno (menos mal!) asi que no pasamos ningún papelón con Bryan , aunque sería bueno que se aprendiera un poco de español.
Es por eso que este post va para ella y las Fans. Las que motivan y ayudan a los artistas. Las que le dan sabor a este festival. Las Claudia de todo Chile. Y si dicen que estaba arreglado , que importa! se subió al escenario e hizo lo suyo.
Disfruten el video!
Las Fans...mujeres abnegadas que hacen cola para un concierto por más de doce horas, sólo para ver a su artista favorito a treintamil kilometros de distancia, pero no importa, claro que no porque ellas "respiraron su mismo aire" "estuvieron en su mismo lugar!
Que pachorra Dios Mio!.
Pero no puedo hacerme la buena, no señores. Vieran como me he reído de sus gritos histéricos y llantos desconsolados. "Qué ridiculas" he pensado y me mofo de sus carteles mandados a hacer especialmente para cuando su astro arriva suelo nacional. Se preparan como por una semana creando lienzos, chapitas, cintillos, brazaletes y cuanta cosa puedan decorar con el nombre del famoso. Hasta se preocupan de como estará el clima para ese día especial. Luego los van a esperar a el aeropuerto, desde las 6 de la mañana siguiendo a los periodistas y sacándo información de donde sea para poder arrancarle aunque sea un mechón de pelo. No se que harán con esos mechones, en verdad, que miedo saberlo.
Después del aeropuerto van a la ciudad correspondiente (claro, las fans inscritas en clubes, las más comprometidas) Con toda la parafernalía que eso significa. Esperan afuera del hotel para ver pasar la típica Van con vidrios polarizados y gritar " Rickyyyyy!!" "Bryaan!!" " Ai lov yuuuuuuuuuu" Entiendase un inglés bien chamulleado.
Bueno ya, no seré tan mala. Si total, sin las fans histéricas Elvies Presley no hubiera sido lo mismo, definitivamente no. Sin esos calzones volando hasta instalarse en la guitarra del ídolo hubiera sido como Luly sin silicona. Sin las mujeres tirando los sostenes hacia el escenario gritando y llorando hubiera sido como Dueñas sin Olivarí. Y para que hablar de los desmayos ocasionados por los Beatles y a cuanto arañazo estuvieron expuestos, todo por sus adoradas fans.
¿Y porqué tanta habladera? Por Claudia Espinoza, la chica con voz y aspecto de 15 pero que tiene 28 años. Si, esa fans que en nombre de todas las Fans del mundo cumplió el sueño: subirse al escenario del cantante Bryan Adams a quien sigue desde los 11 años. Con un carisma de la puta madre bailó, gritó (porque no precisamente cantó) e incluso se dio el derecho de motivar al público. Y el público gozó, se rió de su histeria , pero en definitiva la adoró. Su inglés era bueno (menos mal!) asi que no pasamos ningún papelón con Bryan , aunque sería bueno que se aprendiera un poco de español.
Es por eso que este post va para ella y las Fans. Las que motivan y ayudan a los artistas. Las que le dan sabor a este festival. Las Claudia de todo Chile. Y si dicen que estaba arreglado , que importa! se subió al escenario e hizo lo suyo.
Disfruten el video!
ANYTHING ONE TV
Hace 48 febreros que este festival ya comienza y Viña del Mar se vuelve tan glamoroso que concentra la atención de los medios nacionales y algunos extranjeros. En los canales abiertos comienza a sonar ese acentito bien marrcado que traen las curvilíneas y plásticas modelitos argentinas. Ellas vienen a ofrecer sus aparatosos potos y pechugas a la pantalla nacional, robándoles la pega a nuestras “divas” shilenitas.
Por supuesto que no es posible perderse todo este circo, porque para eso hay franja televisiva señores, para cubrir este tipo de espectáculos. La programación de los canales TVN y Canal 13, modificaron la parrilla y transmiten el día entero sobre el show viñamarino. Hasta en las noticias los periodistas se las dan de “opinólogos faranduleros”. Muy poco se habla de la vida musical de los artistas invitados, existiendo una escasez de reportajes sobre trayectoria, estilo y propuesta de los músicos que suben al escenario.
En cambio, las disputas históricas por la calidad de la carne entre Chile y los trasandinos, se extiende hasta los cuerpos de las mujeres dispuestas a lucir su figura, aprovechando cualquier instancia para ser televisadas. Y como el Festival de Viña del Mar “es patrimonio de todos los chilenos”, según el sobreexpuesto Sergio Lagos, tenemos derecho a informarnos sobre lo que dicen y lo que se pueda decir de estas destacadísimas women, que evidentemente tienen mucho que aportar a la cultura del país. No por nada, Marlen Olivarì es parte del jurado de este certamen 2007 y sabe còmo alejar a todas esas oportunistas trasandinas.
Para quienes pensamos que esta divita venía de capa caída, luego de haberse marginado del genio productor Kike Morandé, ayer no perdimos la esperanza. Porque Marlen es una tipa muy inteligente y supo cómo sacar ventaja de su participación oficial como jurado. Al ser presentada en la noche de apertura, no dudó en vestir un modelito con telas de 2 cm y además acomodarse el escote hasta mostrar su pezón ¡Qué elegancia!
Por supuesto que no es posible perderse todo este circo, porque para eso hay franja televisiva señores, para cubrir este tipo de espectáculos. La programación de los canales TVN y Canal 13, modificaron la parrilla y transmiten el día entero sobre el show viñamarino. Hasta en las noticias los periodistas se las dan de “opinólogos faranduleros”. Muy poco se habla de la vida musical de los artistas invitados, existiendo una escasez de reportajes sobre trayectoria, estilo y propuesta de los músicos que suben al escenario.
En cambio, las disputas históricas por la calidad de la carne entre Chile y los trasandinos, se extiende hasta los cuerpos de las mujeres dispuestas a lucir su figura, aprovechando cualquier instancia para ser televisadas. Y como el Festival de Viña del Mar “es patrimonio de todos los chilenos”, según el sobreexpuesto Sergio Lagos, tenemos derecho a informarnos sobre lo que dicen y lo que se pueda decir de estas destacadísimas women, que evidentemente tienen mucho que aportar a la cultura del país. No por nada, Marlen Olivarì es parte del jurado de este certamen 2007 y sabe còmo alejar a todas esas oportunistas trasandinas.
Para quienes pensamos que esta divita venía de capa caída, luego de haberse marginado del genio productor Kike Morandé, ayer no perdimos la esperanza. Porque Marlen es una tipa muy inteligente y supo cómo sacar ventaja de su participación oficial como jurado. Al ser presentada en la noche de apertura, no dudó en vestir un modelito con telas de 2 cm y además acomodarse el escote hasta mostrar su pezón ¡Qué elegancia!
Está demás decir que el botón mamario de la finísima Olivarì, apareció en la portada de los diarios y fue tema central en la agenda de los programas televisivos. Incluso aportó con la inspiración de quien escribe esta columna. Marlen, gracias por tu generosidad y a la televisión por transmitir los valores nacionales, de la cultura y el arte.
Adiós a la chica que quiso ser Marilyn Monroe
10 COMENTARIOS Published by **La Estudiante ** on Thursday, February 08, 2007 at 3:28 PM.
Hemos dejado este blog bien tirado. Flojera? culpa del verano? las vacaciones? En fin, sé que muchos me odiaran por este post, e incluso harán comentarios respecto a mi cerebro y de como lo ultilizo. Pero quiero hablar de estoAna Nicole Smith, icono para mi gusto de esa mezcla entre chabacana, popular y muy "yanki" de este ultimo tiempo, murió hace una hora. Y no es que tenga pena, sino que simplemente no puedo dejar de pensar en su historia de vida...esa que tanto publicó en E !entertainment televition o en tabloides amarillentos de EEUU.
Desde chica dijo que sería la próxima Marilyn Monroe ( creo que le resultó en su versión más penca eso si...). Nació en Texas, y al morir su padre fue criada por su madre y tía. Ahí, en Texas, trabajó en una restaurante y se rumorea que se casó con un cocinero x de la vida. Después conocería al hombre que la haría alcanzar la fama en "joligud".
Pero antes de eso se casó con Billy Smith a los 17 años, con quien tuvo un hijo de nombre Daniel ( el que murió hace apenas 4 meses a los 20 años!!). Se divorció y comenzó a ver como mierda ser una madre soltera, hasta que llegó como bailarina exótica a un bar nocturno. Fue allí donde conoció al viejito multimillonario que le dio su primer cheque para operarse las pechugas ( que muy famosas la hicieron después)
Fue playmate famosa, de eso fue elegida playmate del año 93' , en donde los tabloides decían que se había erigido la nueva Marilyn Monroe , tal como soñaba cuando chica. Y así se casó con el caballero este, el del "billullo" y el pobre se murió...claro, ella decía que lo amaba, pero los hijos del multimillonario le echaban la culpa a ella de querer quedarse con su plata, cosa imposible, ay que esta dinero (valorada en unos 1.350 millones de dólares) no figuraban para la blonda chica.
Pero ella no se quedaría así como así, por lo que exigió 400 millones a los hijos del señor Marshall, ya que era una promesa que s ehabía hecho en el lecho conyugal, gran jugada ana nicole!.
Entre medio de toda esta batahola, Ana engordó más de 30 kilos, ya que la pobre quedó casi en la indigencia a puro puré y comoda rápida. Se alió con el hijo mayor del fallecido viejito , ya que este había sido desheredado y también quería su parte en la torta.
Nadie le creyó su amor por Marshall ( bastante dificil de creer) y en el juzgado delcararon muchas personas en su contra, entre ellas muchas mujeres que dijeron haber sido su pareja mientras ella se acostaba ( o trataba de acostarse) con el multimillonario. Y este último no era un pobre viejito! acostumbrado a la jarana, sexo y drogas tenía a Anna nicole como su muñequita a quien dominaba a través del dinero...y ella ni tonta!!
En fin, logró su objetivo y salió hasta en la tele. Sí, porque tuvo su propio reallity show, en donde no mostró mucha elegancia que digamos...pero eyy!! si es Ana Nicole Smith! da lo mismo!
Hace 4 meses iba a ser madre...y lo fue. Pero 3 días después d eesta gran noticia muere su hijo Daniel de 20 años. Por una sobredosis de metadona y dos fármacos contra la depresión. Daniel murió en el cuarto del mismo hospital bahamense donde su madre se recuperaba del nacimiento de su hija. TERRIBLE!
Supongo que no se recuperó de eso...y hace (ahora más de una hora) ha muerto la persona de quien todo estados unidos se rió...una mujer que hizo lo que quiso y cuando quiso, sea bueno o malo ... Una inocente chica de Texas que quiso ser Marilyn Monroe y murió sola en un hotel de Florida...pero ella no descolgó el telefono, seguramente no tenía a quien llamar.
Nuevo integrante en la familia.
10 COMENTARIOS Published by Pesaíta on Monday, November 27, 2006 at 8:10 PM.
Hoy por la tarde mi madre llamó a mi celular avisándome que iba en camino a la casa, que ojalá estuviera ahí para ayudarla a instalar "una cosita". Llegué y a los diez minutos llegó ella, muy emocionada. Abrió la maleta del auto y me dijo "te presento a mi nuevo compañero nocturno".
Claro, cualquier hija al escuchar esa frase queda literalmente pa' la cagá. Cuando se ha visto que tu mamá te presente de esa forma a quién la acompañará por las noches. Y que mas encima la muy patúa diga "al otro lo echaré de mi pieza, ya está muy viejo". Pero claro, más traumante es si tu madre, mientras lo presenta, señala una caja enorme en el cual se dibuja un logo color rojo de una reconocida marca de televisores.
Sí señores...un televisor! Uno nuevito, de esos plasmita y sonido sorraaaaaaaaaaund. La tele bonita, esas típicas de los noventas pasó al olvido, allá en la cocina, donde nadie se preocupa de verla.
El famoso aparatito se ha convertido en una adoración para mi madre y mi hermana. No se trata de que pasen tooodo el día viendo tele (a excepción de mi hermana menor) pero me atrevería a decir que lo cuida hasta más que a mí. Lo único que falta es que le compre un regalito para la navidad, cosa que no me extrañaría nada.
Los plasmas convirtieron en plasta televisiva a mi hermana. No voy a negar que para ver películas son más que "agradables" pero no para que, en cada casa en que entren, más de alguien los adore.
Ayayai la tecnología afectiva y los cambios en la laife moderna.
Son cuatro, tienen color y su grito de batalla es un escalofriante “¡Holaaaaa!”. Los Teletubbies es una serie infantil de TV creada por el canal inglés BBC.
La historia es bastante simple, Los Teletubbies son dos machos y dos hembras… Ehhh bueno seamos sinceros. Empecemos de nuevo, Los Teletubbies son cuatro hembras… No, tampoco queda bien…. Aquí está, Los Teletubbies son cuatro cosas que se alimentan de tubipapilla y tubitostadas, este alimento les aporta suficientes calorías para seguir jugando, pero si por alguna misteriosa razón hicieran un esfuerzo mayor en su complicada existencia, lo único que les esperaría es la muerte.
Luego de ver un capitulo de la serie, lo único que nos viene a la mente son preguntas. ¿Qué hicimos mal? ¿Estamos preparados? ¿En que momento dejamos que una esponja con pantalones educara a la nueva generación?
Llámenme anticuado, conservador e incluso inmaduro, pero estoy seguro de algo, si en vez de Bob Esponja en los televisores, los niños vieran de vez en cuando a Abelardo, a Beto y Enrique incluso a Elmo y a toda una serie de personajes en los cuales se podía confiar, se podia aprender y sobretodo, se ponia obtener diversión... Todo seria muy diferente.
Entiendo el post anterior. Es increíble ver como las cosas cambian y peor aún, no poder hacer nada en contra del cambio.
--------------------------------------------
“- Patricio: "¡¡Ay!! ¡¡¿Me has visto los calzoncillos?!!"
- Arenita: "No, tranquilo".
- Patricio: "¿Quieres verlos?" ”
Diálogo entre Arenita y Patricio (Bob Esponja)
--------------------------------------------
;)
Cuando Era Chica
9 COMENTARIOS Published by **La Estudiante ** on Wednesday, November 15, 2006 at 9:05 AM.
Cuando chica gozaba con despertarme temprano el fin de semana, prender la tv b/n que teníamos, esperar el Cola-Cao con tostadas de mi mamá y poner el MEGA. Ahí empezaba El Chavo del 8, luego Los Supersónicos, después Los Pitufos (después me asustó mi hermano y no lo vi más) y terminaba con Los Picapiedras. Qué rico era!, porque no todo terminaba ahí, después me cambiaba a otro canal y seguía viendo monitos. Recuerdo que con la primera imagen que lloré fue con Candy cuando murió Antony... o cada vez que escuchaba " No te vayas mamá!" de Marco =(.La primera película que arrendé en vhs fue una de Barbie, no de esas computarizadas que hay ahora, sino que aquellas en que eran rockeras, con una estrella pintada en el ojo, guitarras eclécticas y pelo escarmenado!!!. Son lindos recuerdos, en que sólo comía y veía monitos.
Con mi hermano jugábamos a Robotech, nos disfrazábamos con ollas, sartenes, palos de escobas, tarros de leche, sólo para cumplir con las transformaciones. Mi hermano era Rick Hunter y yo...bueno...una extra...o tramoya, nunca me explicó bien que era yo. Mi hermano era alucinado con los monitos, ya que cuando jugaba a la pelota trataba de imitar lo que hacia Oliver Aton, o las jugadas como la jaula del canario, pero nadie lo pescaba mucho en sus ideas.Ahora veo a mi hermana chica ver los monos, y encuentro que son ¡tan fomes!. No tienen tramas, son sólo enseñanzas, pero sin una historia buena. Antes los monitos podían verlos niños y adultos, en cambio ahora es sólo para niños. Antes podías ver Arcadia con tus padres, o Sooby Doo que parecían de suspenso!. Ahora es una lata ponerse a ver monitos con los niños...o sea, ver a un mono morado gritando de felicidad cada 2 segundos y cantando hasta por si acaso...o a un cuarteto de (¿¿extraterrestres??) repitiendo cada dos segundos lo mismo.
THE OFFICE
--------------
La Tv nos sorprende de mes en cuando con buenas propuestas, esta serie sin duda es una de esas. Se trata de un mockumentary muy pero muy simple. El programa se desarrolla en una oficina de una compañía papelera llamada Dunder-Mifflin, la finalidad de este es reproducir en forma de documental el día a día de una serie de personajes que trabajan en dicha compañia. El programa esta cargado de un humor satírico, fresco, descomplicado e irónico; los acontecimientos diarios buscan explotar la gracia que pueden tener ciertas situaciones laborales comunes en una vida de oficina
Los personajes son demasiado finos, el jefe de la oficina es la persona más graciosa que haya visto: un ser prepotente lleno de complejos, orgulloso, frívolo y soberbio. Pienso que este personaje es el homero de la historia. Al ver The Office te encontraras con muchos clichés clásicos de la rutina laboral de cualquier oficina que te harán reír o al menos sonreír. Es muy gracioso ver como Michael (el jefe) siempre estará tratando de ganarse el respeto de sus empleados, ya sea mediante sus ideas de integrar a todos los trabajadores, de formar un ambiente agradable libre de discordias, etc, que en ultimas no son sino simples pretextos para agrandar más su ego y soberbia.
La serie está siendo transmitida los lunes por la noche en Fx.
Al que le interese saber mas del tema pueden visitar el archivo de wiki que está demasiado completo o visitar su página oficial donde encontrará mucho material multimedia y un test que te permitirá saber que tan odiado puedes llegar a ser en esas fatigables 8 horas de trabajo.
----
----------------
